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好好生活(今天,我变好了一点)
以前的5年时间,我没有一天是快乐的。陷入到抑郁的情绪里无法自拔。我自卑,不知道应该怎样爱自己、照顾自己。我自大,总觉得自己哪里了不起,只是没有被发掘出来。 我每一天都过的很糟糕,找不到人生的意义和价值。我不清楚自己在做什么,在往哪里走,以后会怎么样。对自己完全失去了信心,每当我想要静下来,我的头脑里充满了负面想法。我觉得自己是个废物,什么都做不好,什么都比不过人家。 我不屑于做大家都在做的事情,我瞧不起蝇营狗苟的人,但是我不知道做什么。 抑郁症摧毁了我相信的一切,摧毁了我的生活,摧毁了我的价值感。我不认为这个世界有什么意义,我的生活更是毫无意义。 但是,我始终盯着那根够不到的胡萝卜,我没办法不被影响。我总是觉得主流社会在规训我,要把我变成我不想成为的样子。 直到昨天,我突然发现,我不一定要跟着社会评价走。我现在学业和工作都失败了,我以前最看重的的东西都没有了。我反而终于平静下来了,开始思考自己想要什么,而不是社会要求我做什么。 没有什么在强制我,只是我自己在被影响。我看的太近了,我放不下那个胡萝卜,但是我的内心知道,自己出了很大的问题。 到底什么是良好的生活?什么才是我想要的?我不想骗自己。 原来普普通通就好,这就是我想要的生活。能读书就好,能有一份普通的工作就好。能平静的生活就好。而不是什么外在的东西,外在的东西会消散,是虚荣的。只有内心想要的东西,才是重要的,才是人生存的意义所在。 我仍然还会自我苛责,怪自己有太多缺点,怪自己落后了,怪自己不努力,怪自己不够好。 但是自我苛责是无用的,苛责的声音甚至不是我自己,他在阻碍我变得更好。 我总是会回想起自己做错的事情,甚至小学时候的事情,我都记得。我伤害了很多人,对不起,向你们道歉。希望你们过的很好。 我精神还不是很好,但是已经好了很多了。我想努力变好一点,不要再让爸妈担心了。 去年最不好的时候,有两个朋友帮了我,他们真好,我很久都没联系过他们,他们毫不犹豫的帮了我。多亏了他们,我活到了现在,没有放弃生命。也谢谢刘工安慰我,陪我聊天。 病重让我明白,我的生活不是我想要的。我在背叛我自己。只有把自己找到,才能活下去。 我病重的时候,对父母说了很多过分的话。对外界有很大的恶意,没有朋友。毕业以后,工作也不能养活自己,全靠家里接济。现在是完全靠父母养活。谢谢我的爸妈一直包容我,一直照顾我的生活起居,一直努力鼓励我。 这个世界,黑暗面才是常态。一个人,失败才是常态。所以,正义、光明、善良和美,才是那么可贵。 我想要好好的生活,想要改变自己,改变世界。 我终于好一点了,希望大家也都好。

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